Pravidla a návody

1) Mobila nevypínáte ani v noci. Co kdyby vám někdo volal?!

2) Když jste 5 minut nevytáčeli žádné číslo, třesou se vám ruce.

3) Když jste v poslední půlhodině nedostali ani jednu SMS zprávu, máte pocit, že na vás svět zapomněl.

4) Když vám kamarád pošle svoje číslo, uvažujete o tom, koho smažete, protože už máte všech 250 paměťových míst plných.

5) V hospodě si posíláte zprávy s kamarády, kteří s vámi sedí u jednoho stolu.

6) První, co každé ráno uděláte, je, že zkontrolujete, zda máte dostatečný signál.

7) Síla signálu je pro vás nejdůležitějším měřítkem kvality restaurace.

8) Mezi dvěma sousty na obědě si vzpomenete, že máte komusi zavolat a okamžitě přestáváte jíst.

9) Vaše sny se vám zdají ve WAP protokolu.

10) Vaše nejoblíbenější frekvence je 900 MHz.


11) Vaše nejoblíbenější téma je, kde je jaký signál.

12) Vášnivé debaty jste schopni pouze, pokud se porovnávají jednotlivé mobily.

13) Člověk, který nemá mobila, je neschopný idiot a nestojí vám za řeč.

14) Když vám nikdo nevolá, rozesíláte SMS a voláte na všechna čísla v seznamu.

15) O svém mobilu prohlašujete, že má fakt sexy barvu (tvar, skin, anténu, příjem...).

16 a) Když už náhodou skončíte v restauraci, která není pokrytá vaším operátorem, začnete uvažovat o změně: operátora, restaurace, mobilu.

16 b) Každých 10 minut vybíháte ven, jestli někdo nevolal.

16 c) Každých pět minut kontrolujete, jestli se signál náhodou neobjevil.

16 d) Obejdete všechny stoly v restauraci, a pokud u nějakého signál objevíte, přesvědčujete ty, co u něj sedí, aby si s vámi vyměnili místo.

17) Být den bez mobilu je stejně příšerná představa, jako že zkrachoval váš operátor a vy jste museli přejít k tomu druhému, pitomému, co nemá signál ani u vás na chalupě (což je orlí hnízdo v nějakém hodně hlubokém údolí na polské straně Sněžky).

18) Půl roku předem víte o novinkách, které se chystají a už šetříte na mobil, který to bude umět využít.

19) Nejsilnější nadávka, kterou znáte je: „Ty jseš blbej jak Motorola d160!”

20) Máte headset stále v uchu, ale pro jistotu kontrolujete, zda někdo nevolal.


21) Jediné, na co si u headsetu stěžujete je to, že ve spánku tlačí.

22) Mobil kontrolujete, i když vás ve tři ráno probudí močový měchýř.

23) Tvar vaší ruky se již dokonale přizpůsobil tvaru vašeho mobilu a vy to dáváte za příklad ostatním.

24) Napsání SMS zprávy v plné délce 160 znaků vám trvá méně než minutu a s ostatními stejně postiženými v tom dokonce soutěžíte.

25) Znáte nazpaměť parametry vašeho přístroje, abyste mohli kvalifikovaně argumentovat na vaše nejoblíbenější téma „Ostatní mobily”.

26) Jste schopni poznat bez brýlí na vzdálenost 10 metrů přesný typ mobilu, přesto, že máte od psaní SMS 5 dioptrií.

27) Zvonění vašeho mobilu poznáte i na koncertě skupiny Metallica.

28) Nejvíc vás někdo naštve, když si nastaví stejný druh zvonění, jako máte vy.

29) Vidíte-li na ulici nádhernou ženu, váš první pohled padne na to, jaký typ přístroje má a první myšlenka je na jejího operátora.

30) Při vypínání mobilu máte podobně nepříjemný pocit, jako byste dostávali kopačky.


31) Když vám mobil začne hlásit vybité baterie, začnete okamžitě shánět způsob nabití, bez ohledu na investice a pokud nic neseženete a mobil se vám vypne, připadáte si, jako byste ztratili nejlepšího přítele.

32) Když už hrozí, že se vám mobil vypne, dohodnete se s podobně postiženým kamarádem a svoje hovory přesměrujete na něj.

33) Místo dovolené vybíráte podle síly signálu.

34) Pokud je účet za poslední měsíc čtyřmístná částka, podivujete se, jak jste málo volali.

35) Posmíváte se lidem s mobilem horším, než máte vy.

36) S lidmi bez mobilu se nebavíte vůbec.